Жена постоянно орет на меня, даже кода я прихожу с работы. Вечером у нее постоянно головная боль, говорит, что очень устала: то руки у нее ломит, то нога болит. Предложил ей к врачу сходить - и тут же она резко выздоравливает, у нее все отлично. Наблюдаю ее полное безразличие ко мне. Самое, что убивает, - это ее выражение, что она меня содержит, это просто слов нет! Буквально недавно подслушал ее разговор, она общалась с бывшими парнями и вспоминала, как у них очень давно происходил секс (при разговоре с ней по этому поводу молчит как немец). В половой жизни у нас все плохо, она тут же выдумывает себе какую-нибудь болячку, упрется в интернет или в телевизор. Я работаю один, жена не работает, находится в декретном отпуске, у нас двое детей. Один из них пропадает целыми днями в детском саду. Второй, конечно же, дома (сын), но очень спокойный, в отличие от первого сына. Естественно, даю жене отдых от детей, выходными сижу с ними. Не могу понять, что случилось. При знакомстве она была ласковой и нежной, а теперь полное безразличие ко мне и детям. Бывает, скажет: «Это твой сын, вот сам его и корми, есть ему готовь» и т.д.
Виталий , Минск, 25 лет / 21.04.15
Мнения наших экспертов
Алена
На мой взгляд, чем так жить «вместе», лучше развестись и просто помогать жене материально. Но иметь при этом возможность строить свою личную жизнь, которой сейчас просто нет. Конечно, можно придумать много оправданий для твоей жены, но, честно говоря, если все именно так, как ты описываешь, то это называется деградацией. Сидеть дома, орать на мужа, общаться на темы секса с бывшими мужиками и откровенно игнорировать потребности детей в еде и уходе, - честно, это попахивает органическими изменениями в головном мозге. Я бы совершенно серьезно предложила твоей жене провериться. Сделать МРТ мозга для начала, сдать кровь на гормоны, сходить к психиатру. Без грубостей и без обид, но если человек так кардинально меняется, то вполне возможно, что проблемы носят физиологический характер, а не чисто психологический. Науке известно немало случаев, когда резкое изменение поведения в сторону деградации оказывалось следствием опухоли головного мозга в той его области, которая отвечает за социальную адаптацию, за усвоение социальных норм. Но боюсь, что твоя жена отправит тебя лесом с подобным предложением. Люди редко бывают готовы хотя бы допустить возможность того, что у них что-то может быть не в порядке с головой. К слову, интересно было бы узнать, что у твоей жены было в семейном анамнезе по части психических расстройств. Если же ты уверен, что с головой у жены все в порядке и это просто демонстрация отношения к тебе и вашим детям, то стоит серьезно поговорить с женой и выяснить, чего она на самом деле хочет и что ее на самом деле не устраивает в вашей семье. Ведь если бы она была всем довольна, кричать было бы не о чем. Вспомни, что ты мужчина, и возьми ситуацию в свои руки. Пусть скажет, чего она добивается. Развода? Так это можно сделать и без скандалов. К чему детям на это смотреть? Вы ведь оба совсем молодые, и у каждого есть возможность построить свою личную жизнь с чистого листа. Зачем портить друг другу молодость, не делая ни друг друга счастливыми, ни себя.
Сергей
Виталий, честно говоря, мне сложно представить данную ситуацию, а также мотивы, которыми руководствуется твоя супруга. Может быть, ей надоела твоя бесхребетность и полная зависимость? Может быть, прошла любовь, завяли помидоры, и жена ищет приключений на стороне? Хотя это довольно неблагодарное занятие, имея двоих детей на руках. А возможно, все еще банальнее, и твоей супруге просто не нравится секс с тобой. Увы, но так бывает и довольно часто. И если большинство женщин тихо терпит, принося собственное удовольствие на алтарь семьи, то некоторые срываются и начинают делать резкие движения. Кто-то вообще бросает все, собирает детей и уходит. Однако большинству довольно сложно решиться на полный разрыв по причине наличия двоих малышей, отсутствия работы и прочих неурядиц, но и по-прежнему жить уже невозможно. Вот и получается такое непонятное отношение. А может быть, ей вообще просто все надоело и хочется освободиться от всего. И от тебя, и от детей. К сожалению, такое тоже бывает. В этой связи очень советую как можно скорее серьезно поговорить с женой. Вы уже достаточно взрослые люди, раз умудрились двоих детей родить, а потому должны найти возможность объясниться. В противном случае растущее напряжение все равно доведет ситуацию до абсурда, и последует разрыв на весьма повышенных тонах с непредсказуемыми последствиями. Это плохо хотя бы тем, что впоследствии у тебя могут появиться гораздо большие проблемы, чем сейчас даже представляется. Так что бери себя в руки, приготовься узнать что-нибудь не самое приятное в своей жизни, сажай жену напротив и устраивай разбор полетов. И даже если она не хочет жить с тобой, если у неё есть кто-то другой или еще что-то, то прими это как данность, без посыпания головы пеплом и заламывания рук. Ты взрослый мужчина, у тебя двое детей, а потому должен оставаться спокойным. Жизнь на этом не заканчивается. Скорее, наоборот. Так что подумайте вместе, что делать дальше, можно ли что-то исправить в ваших взаимоотношениях, в интимной сфере, в чем-то еще. Если нет, значит, начинайте обсуждать расставание. Понимаю, что это проще сказать, чем сделать, однако продолжать терпеть унижения – это путь в никуда. И учитывая ваш не самый благополучный уклад, который с каждым днем лишь ухудшается, дальше будет только хуже. А даже ужасный конец все-таки лучше ужаса без конца. Если же супруга не захочет ничего обсуждать, то я бы советовал поставить ультиматум. Либо живем, как нормальные люди, либо ты уходишь. В конце концов, ты мужчина и тебе всего 25 лет, а она женщина с двумя детьми на руках. Нет, безусловно, если твоя благоверная решит все бросить и сбежит от вас, оставив детей тебе, то будет очень несладко. Но даже такой вариант будет лучше, чем то, что есть сейчас. Так что иди разговаривать с женой.
Витал
Что со мной происходит?
Происходит то, что с годами я начинаю терять интерес ко всему. Меня ничего не радует, я постоянно думаю о том, что к своему возрасту ничего не добилась в жизни из-за своего слабого никчемного характера, из-за своих постоянных страхов, что чего-то не знаю и не умею, из-за неумения противостоять трудностям, даже самым незначительным... Недавно прочла хорошее высказывание, что масштаб вашей личности определяется проблемой, которая может вывести вас из себя. Так вот, я ничтожна как личность, потому как любая мелкая незначительная проблема меня выбивает, не говоря уже о серьезных моментах. У меня опускаются руки, я начинаю переживать и нервничать, точнее сказать паниковать, в иных ситуациях психовать, что-то идет не ровно. Я не могу справиться с элементарными вещами...
Я смотрю на своих подруг – Юлю и Вику – и мне просто неловко находиться рядом с ними. Обе очень самодостаточные личности, занимают хорошие должности, они состоялись в жизни, особенно Вика. Она постоянно совершенствуется. А кто я? Замкнутый человек с низкой самооценкой, постоянными страхами и неуравновешенным характером, у которого отсутствует внутренняя дисциплина. Психологически я не зрелый человек, а инфантильная субстанция, которая не может разграничить жизненные ситуации и понять, на что стоит обращать внимание, а на что нет, как себя вести в той или иной ситуации. Для меня все всегда становиться проблемой!!! Я всегда всего боюсь, потому что нет уверенности в себе, поэтому намеренно избегаю многих ситуаций. Я не в состоянии постоять за себя в переносном смысле, отстоять свои взгляды, что то объяснить.
Постоянно пытаюсь тебя переделать, чего зрелый психологически человек делать не станет. Психую от того, что ты не такой как хотелось бы... Злюсь и на тебя и на себя, больше на себя, от того, что слабая и не могу принимать все как есть. Что то не получается с первого раза - для меня это катастрофа, У меня очень плохая черта характера, которая идет из-за хронической низкой самооценки: если я вижу, что человек хоть на немного лучше меня в чем то, я начинаю чувствовать себя рядом с ним ничтожеством, я замыкаюсь в себе... Я почему и ушла весной с рыбокомбината, потому что там главный бухгалтер меня просто подавляла, а мне, как кадровику, приходилось общаться с ней. Я не могла находиться рядом с ней, цепенела и дальше бы не справилась. А она, видимо, это чувствовала и пользовалась. Сейчас коллектив другой, но тоже чувствую себя не в своей тарелке, держусь обособленно, хотя все гораздо лучше, чем было.
Естественно, все эти постоянные раздумья и самокопания, попытки зачастую уйти от проблем, вместо того, чтобы спокойно к ним относиться, отражаются на наших отношениях. Я зацикливаюсь на них, понимая, что твердого характера у меня не появится, как была слабой и инфантильной, так и останусь. Мама даже в детстве говорила про меня, что я ни рыба ни мясо... Так и есть.. Это сильно угнетает, и убивает интерес ко всему, особенно последнее время, поэтому и замыкаюсь в себе и ничего не хочу... Ты говоришь про планы... А у меня их нет, потому что я не знаю, как жить дальше с таким характером, особенно в нашей жизни, где каждый сам за себя и выживает тот, кто увереннее, их трудности
Закаляют, а меня даже бытовая проблема ломает. Зачастую плакать хочется от такой беспомощности...
Я смотрю на Наташу твою и завидую искренне. Чуть больше тридцати, а уже столько успела. И работа хорошая, двое детей, уверена в себе, общительная, ничего ей не страшно и ведь будет идти только вверх, и детей поднимет. И я, ни о чем... Что я смогу дать единственному сыну с такими жизненными «успехами»? Я потому и не стала рожать еще, потому что побоялась трудностей... Из-за своей бесхарактерности я многое потеряла в жизни. В молодости особо не зацикливалась на этом, а сейчас все чаще и чаще, а время ушло.
Можно еще много о чем поплакаться, но смысла нет. Основное я написала. Нужна тебе такая жена, которая в трудную минуту опустит руки и растеряется?
Что с моей супругой происходит? Как ей помочь? С Уважением муж Булгаков Виталий Анатольевич
В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие
Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.
В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.
Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.
Регулярные обвинения
Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».
Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.
Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.
Неумение разговаривать
Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.
Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.
Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.
Никакого обмена историями
Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.
Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.
Прощение только на словах
Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.
Неправильное распределение обязанностей
Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.
Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.
Решение о разводе часто приходит внезапно. Спокойная семейная жизнь превращается в ад для обоих супругов, детей и родственников. Окружение с недоумением смотрит на пару, гадая, что случилось с безмятежным счастьем. Причины обычно непонятны и бывшим мужу, и жене. Что же представляет собой развод с точки зрения эзотерики и как он влияет на ?
Толкование развода в эзотерике
С эзотерической точки зрения семья представляет собой систему сообщающихся энергетических сосудов. Это справедливо для любой группы людей, живущих вместе или постоянно контактирующих между собой, объединенных общими идеями. Возникающая совокупность энергий называетсяэгрегором. Она обладает направленной волей, способна влиять на чувства и мысли людей. После того, как муж и жена начинают жить вместе, начинается создание семейного эгрегора, который с годами только укрепляется.
Супруги разводятся и разъезжаются, но между ними надолго сохраняется мучительная энергетическая связь. По этой причине некоторые люди так тяжело переживают разрушение семьи, поддаются длительным депрессиям. Семейный эгрегор после развода подпитывается воспоминаниями о былой любви и совместной жизни. Дети делают разрыв подобной эмоциональной связи практически невозможной.
Случается, что в семье имеет место энергетический вампиризм . Супруг-донор чахнет на глазах, в то время как другой провоцирует ссоры и скандалы с целью совершения очередного передела семейной энергии в свою пользу. Часто бывает, что донор не выдерживает нагрузки и сводит счеты с жизнью, если его не успеют свалить обострившиеся хронические болезни. В этом случае развод становится острой необходимостью, ведь обычные приемы против энерговампиров отражаются на других потоках семейного эгрегора.
Брачные связи после развода
Что происходит с семейным эгрегором после разрыва отношений? Инициатор развода старается его разрушить, но семья – слишком сильная энергетическая система, чтобы покориться воле одного человека. Рассмотрим основные проблемы, которые ставит развод перед бывшими супругами согласно учения эзотерики.
Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет — это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Его еще иногда называют "сороковыми роковыми". Как пережить кризис среднего возраста с минимальными разрушениями? Советы психолога — для мужчин и их жен.
Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок — это настоящая катастрофа.
У этого есть несколько оснований — и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.
Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он — победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина — герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и "разбитый нос", и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: "Ты молодец! Надо бы еще вот это..." — и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это "медные трубы", которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!
Импотенция для мужчины — это конец жизни, занавес. Навсегда.
Однажды мы вели философскую беседу с господином среднего возраста. Говорили о смыслах жизни и смерти. И он воскликнул: "Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Но лучше умереть раньше, чем поймешь, что уже не можешь! Вот что по(настоящему страшно!" Он был искренен.
Мужчина становится замкнутым, раздраженным. Смотрит на себя в зеркало: вроде бы еще ничего, не старик. А в голове стучит: "Скоро станешь старым и немощным. Спеши, пока есть порох в пороховницах". И он спешит...
Отчаянно бросается восстанавливать здоровье, подчас причиняя себе вред. От этого пугается еще больше. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А "козлом отпущения", как правило, становится жена.
В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него — символ успеха и победы, благополучия и мужской силы.
Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга — это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Чувство долга никак не может сделать его счастливым, скорее наоборот. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже "виновата" жена.
Мужчина чувствует, что его никто не понимает, он бесконечно одинок, всем от него что(то нужно, сам же он не нужен никому. Он может стать сентиментальным, проливать слезы. Сам факт слез, жалости к себе и сентиментальности становятся для мужчины признаком непереносимой несчастности. "Уж если я заплакал, то жизнь и вправду ужасна".
Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного "сочинением" причин недовольства и разочарования.
- Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке.
- С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек.
- Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок.
- Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась и одрябла.
- Ты занята только своей карьерой и тряпками.
- Ты относишься ко мне потребительски.
- Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь.
- Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя.
- Дома — сплошные проблемы, это ты так воспитала детей! Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно.
- Ты всегда разговариваешь со мной с металлом в голосе.
- Я идиот, что терплю это все! У меня одна жизнь!
- Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной.
Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, уже касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда "другой жизни". По-настоящему другой!
Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.
Мужской кризис сорока лет — это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!
Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, "высоких чувств", искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.
В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.
Здесь есть еще один интересный момент. Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться, и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!
У моего мужа кризис начался в 43, сейчас ему 44. Мы начали строить наш дом 4 года назад,муж переехал туда, живёт в нем,строит и работает недалеко от дома, но в другом городе от своей семьи (мы в браке 18 лет, двое детей). Появился молодой друг (27лет), помогает строить, постоянно рядом. Мы с детьми ездили только на выходных. Муж очень отдалился от нас, поменял прическу, одеваться стал более молодежно, как этот друг, постоянно стал проводить время в телефоне,стал фотографироваться, фотографии выкладывать в Инстаграм. А этим летом в ответ на мое недоумение вообще сказал, что больше не любит меня и никогда не будет заниматься со мной сексом. Хочешь - разводись. Дом строили для семьи, но кому он теперь нужен? Чувствую, что этот друг очень много подсказывает мужу и накаляет ситуацию. Не пойму для чего? Муж всегда был самостоятельным, а тут слушает какого-то сопливого мальчишку. Это кризис? И он не понимает, что он может пройти? А что делать мне? И сколько этот кризис обычно длится?
17.12.2018 00:57:56, Вера ШпакПопробуйте своему мужу дать что-то для потенции, и никаких проблем у вас не будет. И он к любовнице не уйдет) Что вы как дети малые. Разве мало есть средств на этом белом свете? Купи Детонатор или таблетосы синие.
11.11.2018 07:41:25, Неумеха35Всего 27 сообщений .
Еще по теме "Кризис 40 лет у мужчин психология":
Не знаю как поступить. Ситуация стандартная -- у мужа кризис среднего возраста, депрессия, новая любовь, появились деньги опять же... Девушке на 5 лет меньше, чем мне...(29 против моих 34) У нас двое сыновей 10 лет и 1,8 года. У нее 10 и 11лет (причем она не из Москвы, сейчас живут вместе без ее детей)...
Стало интересно, у кого как оно проявляется и проявляется ли вообще, или только поговорить о нем любят? :) Со мной молодой человек 2 дня не разговаривал из-за весьма мелкой ссоры, сегодня пришел мириться и оправдывался именно этим кризисом (У него на днях день рождения). А я сижу и думаю, что же это было:)
девочки, читала иногда подобные темы, но никогда не думала, что со мной такое может случиться. Ситуация такая - 10 лет брака (через пару месяцев будет), нам за 30, садовский ребенок, внешне просто идеальная семья, но, не знаю как объяснить, на уровне подсрзнания и некоторых внешних проявлений у мужа стало меняться ко мне отношение.
Девушки пережившие кризис среднего возраста у мужчин, объясните лучшую тактику поведения жены. Муж жалуется, что у нас с ним нет общих интересов, разные ценности, и хотя относится хорошо и вежливо, любви нет. Лучше лезть к нему в душу и проводить беседы? Или уйти в свою жизнь и надеятся что у него перегорит?
Мы с мужем вместе уже 15 лет. Мне 35, ему 40. У нас растет долгожданный ребенок 5 лет. Оба работаем. Муж занимает высокую должность, хорошо зарабатывает. Благодаря ему в семье нет никаких финансовых трудностей, дом – полная чаша и т.д. Живем в загородном доме, две машины, няня, домработница. Не знаю, важно ли это… Все эти годы мы крайне неплохо жили. Любили друг друга. Атмосфера в семье была здоровая. Не выносили друг другу мозг, не скандалили, не изменяли.
У мужа «кризис середины жизни». Ему 36. Страшно недоволен своей работой, карьерой, считает, что всё так себе, на троечку, хотя по меркам нашего города у него не такой уж плохой заработок. Комплексует из-за старой машины и т.д.была возможность сменить работу – он даже не поехал: то «всё равно не возьмут», то «там молодые нужны», то «мне стыдно». С друзьями не общается и мне запрещает, хотя раньше был весёлым, открытым человеком, душой любой компании. Всем завидует, на всех обижается
Мужской климакс. Есть ли такое понятие? Или назовем его "кризис среднего возраста"? Помнится, на заре моей туманной юности одна женщина, по моим тогдашним понятиям, немолодая (лет 40):)), учила меня. что женский климакс - это ерунда, по сравнению с мужским. Это как болезнь, и ее нужно просто пережить, а не кидаться сразу разводиться.
Загрузка...